Tag Archives: YaoYuan

没有世界杯的日子

Posted on 18. Jun, 2010 by Yao Yuan.

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世界杯开始了，但是还没有完整的看过一场比赛。只能用手机看看比分。
郁闷至极，极度的伤心，绝对是遗憾啊。
现在看来法国算是没戏了，阿根廷，意大利至少一只坚持到四强啊。加油！
想想今天湖人又夺冠了，为kobe手上又多枚戒指而高兴的同时，也为已经渐渐年迈的KG、Allen，Pierce感到惋惜。
说来，在这World Cup和NBA FINAL如火如荼的日子里，尽管看不到比赛，自己的心情确却也是时而温柔飞翔，时而烦躁翻腾。
很容易就在晚上一折腾到半夜……伴随着的是无数的想不通……
要振奋！马上接踵的考试来啦。不要想太多。

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近日总结

Posted on 02. Jun, 2010 by Yao Yuan.

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这几天似乎空闲时间比较多？以至于我可以写一些无聊的东西？ [...]

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不知道表达感情的人，是不是只能走很长很长的路？

Posted on 21. May, 2010 by Yao Yuan.

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人太木了，我想，对于感情不仅仅木，回想，总是觉得丢不下身上可怜的自尊，总是不觉就陷入太深。

想让自己喜爱的人明白自己心里的感受，但又担心也许这一次唐突无序的表达会给自己面前挖出一道沟来，更害怕这一次冲动荒谬的举动会把自己推进沟里，然后独自品尝深陷后却被据而远之的内心强烈撕扯的疼痛和无助。表面看似平静，内心无比波澜，每一次静静的接近又无奈的远离，永远跟不上节奏。担心越走越远，于是想要加快步伐，然后找不到节奏。

不知道表达感情的人，是不是只能走很长很长的路？

红藕香残玉簟秋，

轻解罗裳，独上兰舟,

云中谁寄锦书来？

雁字回时，月满西楼。

花自飘零水自流。

一种相思，两处闲愁。

此情无计可消除，

才下眉头，却上心头。

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当我再次背上行囊

Posted on 06. Mar, 2010 by Yao Yuan.

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同样是追求大学生涯，但这次却大有不同。
下午一朋友叫我去吃饭，算是离别的宴，和预料中一样，那个女人也在，我不知道为何不敢正视她的眼睛，也许是怕我在她眼中看不到自己的影子，而且纠结中，心里清楚的喊着，她已为人妇。尽量不被发现自己的不适。然而热气腾腾的火锅催的我眼泪花都飙了出来。
晚上，妈妈叨叨个不停，为我洗衣服，搽鞋子，收拾好每一样东西，她想让我带上所有有可能带的上的有用的东西。问我电脑视频怎么用，以后好用，歌怎么听，她怕一个人不好待。我还是不耐烦的，却又认真的解释着。然后她搜索了一首而行千里母担忧的歌，听到暗自落泪。我想说，儿子已经26的人啦，不需要那么操心，到是你要注意自己的身体。可是，却又不能，因为作为母亲，我永远都需要她的呵护，和理解。
爸爸还是有一遭没一遭的说些不着边际的话，但他着实想为我做点什么，我突然想起昨天晚上我喝了店酒回家，快12点了想吃东西，他便立刻跑出去买了泡面跟香肠。妈妈煮了，我吃的很安心。刚才他有安顿我早点睡，我们心里都知道我早睡不了，可他就想说那么句话。

想说，一切顺利。爸妈健康平安，朋友幸福快乐。

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有些话我想说

Posted on 27. Jul, 2009 by Yao Yuan.

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反反复复在床上都觉得不自在.
不过觉得这很正常,觉得写写blog你帮我加点流量也无妨
一起瞎混了这么多年了,
我能应该是当初的从有些无知的自信慢慢走向了现在的惊恐和懦弱,
而你从当除的青涩简单慢慢变的成熟而体贴.
高三散的时候,zp通过yj转了张纸条告诉我,
希望我能一直一直做你的好朋友,
因为在她眼里觉得你需要我这个朋友.
我很自然的默认了.
一方面默认是我当时觉得自己不差,能也愿意协助你或帮你做一些你做不了的事情.
另一个方面默认的是我觉得我们能够成很不错的朋友.
后来大学,我很快就认请自己,尽管还是不太愿意承认,但事情远不是我想的那样.
四年的生活我几乎大部分时间在扮演一个学校里与人格格不入的痞子.
其实真正的我根本没有去实现自己的允诺,反而沉浸在自我埋怨的火海里挣扎.
我想不起来这许久以来我为我的朋友做过些什么能让我觉着特欣慰的事.
反而,很多时候我都觉得自己是个累赘.
尽管有时候我也暗自埋怨许多事情我都是个后知者.
可总是在想起来的时候不由内心都充满自责和一点点自卑.
毕业,你怀报你的理想,我抛弃我的压力.一起吵吵嚷嚷的挺长时间,
我满心向往的,因为我还想证明自己的价值.
否则,我会真的找不到自己在相互间的位置.
其实挺长一段时间我都觉得,我什么都准备好了,就除了没有奶.
路是人走出来的,我怕的不是一无所有,年华消逝.
无所谓有无所谓无,且我本来就没有,
更无所谓我的时间是以怎样一种方式消磨的.至少我当初一定要选择了我最愿意的.
可我怕没人跟我老提这事.我学不会改变在无奈时候的沉默.
毕竟心里明白,我在用干指头蘸盐.
我老觉得在起步的时候我起不到决定性的作用.
也许,这我又是在推卸责任.
你是了解我的,我们的.
为我,我们想很多.所以我说你是够成熟体贴的.
但我们都没有紧迫感或者直接说成责任感,怕担负责.
别看,我也是没有紧迫感的.得过且过我过的很好,偶尔安慰下父母.
而我妈要求的忒低.我闭只眼就能完成.只是亏了我这些苦口婆心的亲戚朋友.
前一段时间,我脑子里老重复yJ的一句话,我什么都给不了你~们.
尽管我害怕审视自己,但是我还是做了.
我想我是不是已经不在被需要了.可怜的因为我一无是处啊.我的位置在哪呢.
但很快就启动了大家都会的强大的自我安慰大法.
我想我还要准备下马上还要默默接受掏喜钱门户的现实呢.
(其实早就想想好买什么东西了,用我在网站上赚的钱,但此物物权属于你家,使用权归集体)
今天讨论这事呢,我想我会先进一起全力去考这次考试,因为我太想挽回学校去做些未完成之事.
当记者只是一说,应该不会诱惑到我,但也很可能会被众人绑去不一定.
再次自我安慰,哥抽的是烟吐出来的是寂寞啊.
淡定,顺其自然

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我在干嘛呢？

Posted on 28. Jan, 2008 by Yao Yuan.

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感觉真的累，我的耐心消失殆尽。
我不差，因为部门里好不少事应该只有我才能胜任，可是我终究还是懒的去认真做，或者说提不起神。
我佩服和带我进入公司的前辈已离开独自创业去了。
几位同事状态都比我好，能从极度郁闷的状况下找到乐子。
我已经对此麻木了，强乐而已。因为心集中不到一点，讨厌身边的人和事，内心疲倦的状态应该就是现在这个样子吧。

回想大学，尽管我格格不入，典型的被老师厌恶型 ，完全一个跟几乎所有人无话可说的痞子
可是事情总是蹊跷，还有一些跟我一样的独特的人一起。

似乎，大学里，有大半时间是在外面租房住，尽管现在还不到毕业时。
起初是跟我的上铺，我的心里辅导，一生的朋友一起度过。
那段时间，我尽管是迷茫的，沉浸在一个人的世界消沉，但有属于自己的地方可以任意放肆，饿了有人买饭，心情消沉有人化解，出了事有人挡。周末时时还可以跟几个老朋友相聚。当时我做了那几年大家都认为很酷的事，我是个网店主和站长，所以时间过的很快。
后来，和一小群人，在学校村边租了三层楼，那是我们的乐园，归属和工作室。吃喝玩再加上幻想着实现自己的梦想。
白天一般睡到自然醒，穿着简单，吃过早饭，打开电脑开始工作，为自己的公司。
偶尔像模像样出去谈跑业务，还有不少社团活动， 晚上趁着月色，摊开烧烤炉吃吃喝喝，然后带着一群猫猫狗狗遛弯……
无忧无虑，直到大家被迫开始各寻真正意义上的工作。
仅仅是不禁意的回望都觉得那时的生活是悠悠然的，如梦如幻的，也正因此，才是我这样表现的一个人不至于让自己最美的时光差点成为空白。

现在看看，我多无聊，这里有的只有冷漠和孤独。
大家都只想着怎么快速的赚很多的钱。我只是对着让人犯困的工作找不到方向。真想放下这些，回家。

哈哈哈。
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寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞让人发慌，寂寞真让人发慌。。。

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