有些话我想说

Posted on 27. Jul, 2009 by Yao Yuan in YaoYuan

反反复复在床上都觉得不自在.
不过觉得这很正常,觉得写写blog你帮我加点流量也无妨
一起瞎混了这么多年了,
我能应该是当初的从有些无知的自信慢慢走向了现在的惊恐和懦弱,
而你从当除的青涩简单慢慢变的成熟而体贴.
高三散的时候,zp通过yj转了张纸条告诉我,
希望我能一直一直做你的好朋友,
因为在她眼里觉得你需要我这个朋友.
我很自然的默认了.
一方面默认是我当时觉得自己不差,能也愿意协助你或帮你做一些你做不了的事情.
另一个方面默认的是我觉得我们能够成很不错的朋友.
后来大学,我很快就认请自己,尽管还是不太愿意承认,但事情远不是我想的那样.
四年的生活我几乎大部分时间在扮演一个学校里与人格格不入的痞子.
其实真正的我根本没有去实现自己的允诺,反而沉浸在自我埋怨的火海里挣扎.
我想不起来这许久以来我为我的朋友做过些什么能让我觉着特欣慰的事.
反而,很多时候我都觉得自己是个累赘.
尽管有时候我也暗自埋怨许多事情我都是个后知者.
可总是在想起来的时候不由内心都充满自责和一点点自卑.
毕业,你怀报你的理想,我抛弃我的压力.一起吵吵嚷嚷的挺长时间,
我满心向往的,因为我还想证明自己的价值.
否则,我会真的找不到自己在相互间的位置.
其实挺长一段时间我都觉得,我什么都准备好了,就除了没有奶.
路是人走出来的,我怕的不是一无所有,年华消逝.
无所谓有无所谓无,且我本来就没有,
更无所谓我的时间是以怎样一种方式消磨的.至少我当初一定要选择了我最愿意的.
可我怕没人跟我老提这事.我学不会改变在无奈时候的沉默.
毕竟心里明白,我在用干指头蘸盐.
我老觉得在起步的时候我起不到决定性的作用.
也许,这我又是在推卸责任.
你是了解我的,我们的.
为我,我们想很多.所以我说你是够成熟体贴的.
但我们都没有紧迫感或者直接说成责任感,怕担负责.
别看,我也是没有紧迫感的.得过且过我过的很好,偶尔安慰下父母.
而我妈要求的忒低.我闭只眼就能完成.只是亏了我这些苦口婆心的亲戚朋友.
前一段时间,我脑子里老重复yJ的一句话,我什么都给不了你~们.
尽管我害怕审视自己,但是我还是做了.
我想我是不是已经不在被需要了.可怜的因为我一无是处啊.我的位置在哪呢.
但很快就启动了大家都会的强大的自我安慰大法.
我想我还要准备下马上还要默默接受掏喜钱门户的现实呢.
(其实早就想想好买什么东西了,用我在网站上赚的钱,但此物物权属于你家,使用权归集体)
今天讨论这事呢,我想我会先进一起全力去考这次考试,因为我太想挽回学校去做些未完成之事.
当记者只是一说,应该不会诱惑到我,但也很可能会被众人绑去不一定.
再次自我安慰,哥抽的是烟吐出来的是寂寞啊.
淡定,顺其自然

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