难过的时候总是特别多，不知道是不是真的如别人所说的，自己有些太多愁善感，但难过只能是默默的孤独的，不需要告诉别人的。四年多来我一直保持着这样的状态。于是这让自己变的孤独，不被理解。可惜，这是很可悲的。
想要抓住的爱情失败，又失败了，随说，是理所当然的，因为我不懂得如何经营感情，但我是无法自拔的，长久不能解脱的，因为我是个太念情谊的人。
正所以太念情谊，和不懂的去经营感情，这两样真不该混在一起。否则，结果是悲惨的。像我一样。连最能依赖信任的友情也会被你弄的摇摇欲坠。不该计较太多的。没有意义。一直期望自己能这样想，但我还是见外了。
很多时候，不愿意发表意见，或只是廉价的建议“去打篮球或者去上网。”这是我能支付的起的，或者说，这是我能更容易让自己接受的，心安一些的，口袋没有多少钱的时候，我凭什么说带大家去消费呢。 KTV或别的，对我来说，会让我觉得不容易接受或甚至感到自卑。于是，反对它，或保持沉默，或者只能提些廉价没有创意的意见，就成了我唯一能做到的。
很多时候，我不是不愿意去同你们挣抢什么东西，或是被让着。你们彼此间的争抢是相互的。而我总是没有被想抢夺的东西的。你们有很多可以一起的，我是没能力参合的。于是，你们间会有些我不能参与的事情，和不能知道的秘密。于是，忍受着不愿忍受的不等，就成了我唯一能做的。
很多时候，我想叫大家出来，由我来带头去做一件事情，可是榨干我自己也不知道能找个什么理由。 害怕出来之后被一个无聊的过程和和结局让我觉得自己是个罪人。于是，只能在一般情况下，保持随叫随到，从不找 太晚要回家和没时间出来的理由，就成了我唯一能做的。
很多时候，我也不想扮演忍让和买完东西后提最重的东西，拿东西的角色。但是是替你们我倒是愿意。这也是没办法的。每个人必须付出点什么。于是，这也是我唯一能做的。
很多时候，我不想扫兴。像街球我并不想玩，可是我除了跟着你们两玩之外我没得选择，尽管我要骂自己，犯嘀咕，不会玩还玩，被人骂你还玩，拖累大家，被大家心里不知道骂了多少次了你还玩。更不可思议的是还去研究怎么用外挂刷分； 像这假期我不是不想去旅游去玩，特想，但这不像玩个游戏，说弄就弄了，有些事，有些东西我掌握不了也没有办法的。 像考试，我不想特我窝囊，我不想给哥们丢人，我不知道是不是真的本事太菜，但我可以很肯定的说，如果没有10分的把握，没有尽200%的努力，我不会在考试没结束之前出来的。这也是我唯一能做的。
说起，赵倩总是给我信心和鼓励的一个人，总是说她一直相信我是很有能力的一个人，有些时候我觉得我跟她很像。以前某些时候，总是被误会我们是一对的。因为你们有你们的陪伴着。被冷落的最后只剩我和她。其实我特别感激她。很多次，最后都剩下我和赵倩的时候，她会把她的很多事讲给我听。我也会很认真的听。可是，我终究不还是没能会在一个女生面前表达自己。但我觉得我更懂的她的难处。
和小白的关系的确是不多的，没有太多的相遇机会，也只听过你对她的故事。那可能让你看着她会很亲切。但我对她也不陌生。大学时候，去看过她，病了，给买过水果，一起吃过饭，替她排队买过火车票，换过票送到学校。这是很简单的，也是不容易的，对于我来说。
可能说了这些，太自我。
现在的社会没有两肋插刀的。我只是说没有机会。
我是尽我所能的，尽我认为合适的，尽了我能想象的到的和我凭自己太迟钝的感知感觉得到的一切的。至少我会告诉我的家人和外人，他们是我唯一最好的朋友，毋庸置疑的。
再感情又一次极度低落的时候，我离开了本该发展会不错的地方，就想寻找一点安慰。感激小鸡，真的感激，要不是她。我估计会出什么事。那时候我才发现原来彼此之间有很多问题，很多不是问题的问题。想改，都想维护，保持这点关系。 我想着回来做点什么事，有你们死也痛快。 其实可以回去的。只要说声好。其实也可以接受随便找的工作的。但是那样幻想就没了，几个人的讨论，争吵也就没了。没办法，我无能，木讷。什么都做不好。 一个人感觉已经退出了，一个人要退出了。我是无能为力的。可这样也好。你们的路是明晰的，唯一未知的和需要挣扎的人应该只有我。没理由拉扯你们淌混水。
也许人人都有迷惑的时候，我开始迷惑了。我觉得我极度不了解自己。有时候会费解自己的行为，和思想。
指责，我乐意接受，至少我不会再继续感觉自我良好。如果能一次把过去和未来的抱歉全部表达 ，那我愿意为你们现在马上去做。
我是见外了，上帝恩赐你几个真正想法简单的好朋友很难得的。尽管以前也同样有过很多被冷落遗忘误解的伤心，都是想想就过去了。可现这次，我写这些见外了。
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